Journal d'une vie en reconstruction
Mercredi 18 juin 2008
Et voilà...je suis en train d'essayer de décrocher ma licence de lettres...je suis aux repêches...pas facile du tout, je
suis épuisée, par la route parce que je dois encore prendre sur moi pour conduire et éviter l'angoisse...mais ça va beaucoup mieux!Dur aussi de rester dans une salle pendant 4 heures...j'ai encore
du mal à gérer...et dur de composer sur des sujets alors que je n'ai pas assisté aux cours...j'écoute les autres élèves parler et je me rend compte que je n'ai pas le quart de leurs
connaissances...beaucoup trichent pendant les épreuves...ça je ne peux pas, c'est comme pour voler un bonbon dans une boulangerie...j'ai été trop bien élevée il faut croire...je ne serais pas fière
de moi, je préfère encore redoubler...saloperie d'honnêteté et de conscience!Dur de se concentrer aussi car je ne sais pas vraiment où je vais...avant la licence était synonyme de futur puisque je
voulais être enseignante...je réalise que ce n'est pas ça que je veux faire, même si le métier m'attire...je voudrais être éducatrice spécialisée...mais j'ai peur...de ne pas y arriver, de ne pas
avoir le cran de faire ce métier...et pourtant ça me passione...En ce moment je lis un livre qui traite de l'autisme...handicap difficile et tellement énigmatique...
Je pense que le métier d'instit est difficile aussi...mais je sens bien au fond de moi que ce n'est pas ce que je veux faire...je ne pense pas que le métier m'ennuierais, je pense que j'aimerais enseigner...mais je ne m'epanouierai sans doute pas autant...
Je vais finir ma licence quand même...en grande partie pour mes parents, qui ont financés mes études, mon appart, ma vie quotidienne, et que la meilleure façon de leur rendre ce qu'ils m'ont offert, c'est d'aller jusqu'au bout. Et puis au fond, un peu pour moi, car même si les études de lettres ne plaisent plus du tout, je ne veux pas abandonner ce pour quoi j'ai travaillé pendant 2 ans et demi...
Je me sens différente depuis quelques temps...j'ai envie de m'investir dans la vie...un peu trop parfois...je fais des projets dans tout les sens...comme je l'ai expliqué à mon cher et tendre, pendant que je fais des projets, je vais bien!Alors je projette...au moins maintenant j'arrive à vivre plus dans le futur que dans le passé...et j'accepte l'échec...peut être qu'inconsciemment je rate volontairement ma licence...je n'ai jamais connu de véritable échec...brevet du premier coup, bac du premier coup, code et permis du premier coup, les 2 premières années de fac du premier coup,...trop de premiers coups, peut être un besoin de me confronter à l'echec...si j'ai ma licence, je serais réellement heureuse, si je ne l'ai pas, ça m'aidera à me confronter à la réalité...et j'en ai besoin!
Je pense que le métier d'instit est difficile aussi...mais je sens bien au fond de moi que ce n'est pas ce que je veux faire...je ne pense pas que le métier m'ennuierais, je pense que j'aimerais enseigner...mais je ne m'epanouierai sans doute pas autant...
Je vais finir ma licence quand même...en grande partie pour mes parents, qui ont financés mes études, mon appart, ma vie quotidienne, et que la meilleure façon de leur rendre ce qu'ils m'ont offert, c'est d'aller jusqu'au bout. Et puis au fond, un peu pour moi, car même si les études de lettres ne plaisent plus du tout, je ne veux pas abandonner ce pour quoi j'ai travaillé pendant 2 ans et demi...
Je me sens différente depuis quelques temps...j'ai envie de m'investir dans la vie...un peu trop parfois...je fais des projets dans tout les sens...comme je l'ai expliqué à mon cher et tendre, pendant que je fais des projets, je vais bien!Alors je projette...au moins maintenant j'arrive à vivre plus dans le futur que dans le passé...et j'accepte l'échec...peut être qu'inconsciemment je rate volontairement ma licence...je n'ai jamais connu de véritable échec...brevet du premier coup, bac du premier coup, code et permis du premier coup, les 2 premières années de fac du premier coup,...trop de premiers coups, peut être un besoin de me confronter à l'echec...si j'ai ma licence, je serais réellement heureuse, si je ne l'ai pas, ça m'aidera à me confronter à la réalité...et j'en ai besoin!
Jeudi 8 mai 2008
ça y'est, je vais...plutôt bien!J'essaye de travailler pour la fac, je ne m'en sors pas, je ne comprends rien, je
n'arrive pas à lire deux phrases d'affilé et mon cerveau reste vide...je suis fatiguée en ce moment...mais c'est une fatigue positive. J'ai laissé beaucoup de choses de côté, comme ecrire ici par
exemple...j'ai besoin de prendre du recul sur ce qu'il s'est passé ces derniers temps. J'ai fais de gros progrès je crois, j'ai beaucoup pris sur moi. J'ai conduis pour aller passer mes
partiels, seule !! Je suis restée dans la salle d'examen, seule !! J'ai été faire des courses, seule !! J'ai laissé mon amoureux sortir, seul lui aussi, et je suis restée seule à la maison, sans
l'appeler toutes les 5 secondes et 39 dixièmes !! Je n'ai pas boudé lorsqu'il est rentré à 5h30 au lieu de 3h !! Je me suis forcée à faire du ménage !! J'ai diminué mes doses de Xanax !! Je suis
allée à deux reprises à une manifestation !! Je me suis investie dans des projets !! Bref, que de chemin parcouru quand je regarde derrière moi...alors là j'ai besoin de me poser un peu...je ne
m'engoisse pas avec mes partiels...Demain j'ai deux epreuves...je n'ai pas travaillé...mais je me sens légère...tanpis si je rate...j'ai l'impression que j'ai besoin de connaître un echec, et pour
la première fois de ma vie, l'échec ne me semble pas si grave...Je me sens humaine, j'ai le droit de ne pas reussir et ça fait du bien de penser ça...ça relâche une pression enorme...Je commence à
accepter que la relation avec ma mère soit un échec aussi...
Tout les jours, je vais marcher avec Pryska, mon poney...tout à l'heure je suis partie sous la pluie...je n'echangerais ces moments pour rien au monde...c'est l'occasion pour moi de réflechir sur beaucoup de choses...J'arrive à mettre de la distance par rapport à certains événements...
Demain je me lève à 6h00...je vais passer mes partiels...je vais plutôt faire acte de présence dans la salle je crois...mais tanpis...ça fait du bien de se sentir jeune et d' y aller "à l'arrache"...je ne le ferais sans doute pas souvent, je ne l'ai jamais fais!
Là je pense à mes parents (mon papa et ma belle maman), à mon petit frère, à mon amoureux...ils ont tellement fait pour que je puisse ecrire quelque chose de positif aujourd'hui...Je ne remercierais jamais assez mes parents d'avoir rendu possible l'accueil de Pryska à la maison...car j'ai le sentiment d'aller mieux grâce à ce poney qui a été mon declic...c'est donc grâce à mon papa et à ma belle maman que je suis heureuse aujourd'hui...beaucoup de gens ne comprennent pas la relation que j'ai avec mes animaux...je m'en fiche...je sais qu'ils m'ont aidé à m'en sortir...
Tout les jours, je vais marcher avec Pryska, mon poney...tout à l'heure je suis partie sous la pluie...je n'echangerais ces moments pour rien au monde...c'est l'occasion pour moi de réflechir sur beaucoup de choses...J'arrive à mettre de la distance par rapport à certains événements...
Demain je me lève à 6h00...je vais passer mes partiels...je vais plutôt faire acte de présence dans la salle je crois...mais tanpis...ça fait du bien de se sentir jeune et d' y aller "à l'arrache"...je ne le ferais sans doute pas souvent, je ne l'ai jamais fais!
Là je pense à mes parents (mon papa et ma belle maman), à mon petit frère, à mon amoureux...ils ont tellement fait pour que je puisse ecrire quelque chose de positif aujourd'hui...Je ne remercierais jamais assez mes parents d'avoir rendu possible l'accueil de Pryska à la maison...car j'ai le sentiment d'aller mieux grâce à ce poney qui a été mon declic...c'est donc grâce à mon papa et à ma belle maman que je suis heureuse aujourd'hui...beaucoup de gens ne comprennent pas la relation que j'ai avec mes animaux...je m'en fiche...je sais qu'ils m'ont aidé à m'en sortir...
Lundi 24 mars 2008
Voila, Prisca est arrivé hier...il est très maigre et manque de confiance...il a beaucoup de mal à manger...il se demande
un peu où il est...Malgré tout il se laisse attraper et me suit sans problèmes...il va falloir du temps pour créer un lien...c'est normal, et du temps j'en ai à lui consacrer...je veux lui offrir
une seconde vie, bien meilleure...j'éspère y arriver...C'est un poney gentil malgré ce qu'il a vécu avec l'homme...les animaux aussi pardonnent...j'éspère pouvoir en faire autant...je crois qu'il
va beaucoup m'apporter...je suis contente d'avoir été jusqu'au bout et de l'avoir accueilli, c'est déjà énorme...J'ai l'impression d'avoir un regain de confiance même si tout n'est pas parfait
comme je le voudrais...Il n'a pas conscience qu'il m'aide, il n'a pas encore conscience que je veux l'aider...il n'en aura jamais conscience, c'est un animal, mais il saura me rendre ce que je lui
donnerais sans le savoir...Quand je suis dans son pré je suis bien, la pression se relâche, c'est un grand pas...C'est un lien étrange qui est en train de se créer...
Mon petit frère est venu tout à l'heure, il m'a demandé comment les cloches avaient pu emmener un si gros poney, ça m'a fait rire...ça fait du bien de rire!
Mon petit frère est venu tout à l'heure, il m'a demandé comment les cloches avaient pu emmener un si gros poney, ça m'a fait rire...ça fait du bien de rire!
Jeudi 20 mars 2008
J'ai vu la psychiatre avant hier...elle m'a doublé ma dose d'antidépresseurs alors je suis de nouveau malade la nuit...mais ça y est je sais ce que c'est maintenant et je sais que ça va passer...on a parlé de mon amoureux...il commence à fatiguer car ce n'est pas facile pour lui de me soutenir...et je lui demande beaucoup...alors pour ne pas qu'on continue d'être amoureux j'irais passer les week end chez mes parents...comme ça il pourra souffler un peu...il était un peu triste quand je lui ai dis mais je crois que c'est mieux pour nous deux...La psychiatre m'a dis qu'il fallait que j'apprenne à me détacher de lui alors je vais essayer...Elle m'a dis que de m'occuper de Prisca serait un bon moyen pour aller mieux...ça me forcera à me lever le matin et à bouger...ça me donne un but...Il faut aussi que je me force à sortir un peu dans des endroits où il y a un peu de monde...ça aussi je vais essayer...Mais ça fait beaucoup en même temps...j'ai peur...j'ai perdu confiance en moi...il faut que je réapprenne...
Aujourd'hui ça va à peu près...je n'arrive pas à diminuer les anxyolitiques...mais ce n'est pas grave...J'ai réussi à faire une dissert et à l'envoyer à ma prof...mais c'était dur...La littérature du XVIII ème et la dramaturgie de Beaumarchais quand on a la tête ailleurs, c'est pas fameux...mais je l'ai fais!
Hier j'ai eu une bonne surprise...ma ratte a mise bas...dix petits machins à l'allure de foetus...ça m'occupe...J'arrive à trouver des centres d'intêrets, mais j'avoue que ce sont les animaux qui me donnent le sourire...La psy m'a dis que c'était bien alors je ne me pose pas trop de questions...ce que je veux c'est me sentir bien...
Demain je vais essayer de faire des petites courses...et on verra...j'irais aussi chercher du foin et de la paille pour Prisca et je préparerais son box...J'ai hâte qu'il arrive...
Mardi 18 mars 2008
Ce soir je vais chez ma psychiatre...je ne suis pas très rassurée mais je crois que c'est parce qu'il y a la route à faire...90 km c'est
très long pour moi...je suis un peu comme les enfants..quand est ce qu'on arrive???...et puis après 90 km dans l'autre sens...pareil c'est long...mais je suis contente d'aller chez la psy...j'ai
beaucoup de choses à lui dire...en particulier par rapport à mon entourage pour qui c'est dur...Elle saura certainement me dire comment réagir avec eux et comment les préserver...car ça m'inquiète
beaucoup...j'ai lu que pour l'entourage c'était très dur à vivre...alors j'essaye de dire que ça va...j'essaye de faire des efforts pour eux...mais j'ai du mal...ça me demande beaucoup
d'énergie...Je veux aussi dire à ma psy que je n'arrive pas à travailler, je n'arrive toujours pas à me concentrer...mais j'essaye aussi...J'ai du mal à faire des gestes simples comme le
ménage...mais j'essaye aussi...Je veux aussi lui dire que je ne vais pas en Tunisie comme prévue...je suis un peu déçue mais c'est mieux pour moi comme pour mon entourage...Je veux aussi lui parler
de Prisca et lui demander si ce n'est pas ridicule de porter son mal être sur un poney...mais aujourd'hui je ne parlerais pas de maman...Je vais aussi dire que j'écris...et lui demander si c'est
une bonne idée de faire lire à mon entourage...Je vais aussi lui dire que je suis toujours fatiguée de mon état...et lui demander comment faire pour être patiente...car j'en ai marre de ne pas
pouvoir vivre la vie des jeunes de mon âge...j'en ai marre de ne plus pouvoir aller boire un coup avec mes copains...j'en ai marre de ne plus pouvoir aller monter à cheval toute seule...j'en ai
marre de ne plus pouvoir aller à l'école...j'en ai marre de ne plus pouvoir conduire pendant plus de 20 km...j'en ai marre de ne plus avoir envie de faire de calins à mon amoureux...j'en ai marre
d'inquiéter tout le monde...j'en ai marre de ne pas pouvoir travailler...j'en ai marre d'avoir peur de mourir dès que je me cogne le petit orteil...je voudrais revivre!
Vendredi 14 mars 2008
Tu as le sentiment que je te délaisse...je m'en excuse...j'essaye d'aller mieux mais c'est dur...je sais que ce n'est pas facile pour
toi...je voudrais faire autant pour toi que tout ce que tu fais pour moi...mais je n'y arrive pas...Pardon pour tout ces moments difficiles que je te fais vivre...j'aimerais qu'on soit heureux
comme avant...j'aimerais te laisser vivre d'avantage...Tu n'as pas conscience à quel point ton aide est importante...Je sais que tu ne me comprends pas toujours...J'aimerais te faire
comprendre ce que je vis mais c'est impossible...j'arrive à t'expliquer mon agoraphobie mais pas ma possessivité...Je voudrais changer mais je n'y arrive pas...il me faut encore du temps...j'éspère
que tu auras la patience de m'aider jusqu'au bout...Je vois chacun de tes efforts et de tes sacrifices...Je suis fière de partager ta
vie...Peu d'amoureux seraient restés...Merci et pardon de te faire vivre ça...bientôt on sera de nouveau heureux, bientôt tu retrouveras la chérie que tu as connu...Je te promet de tout faire pour
aller mieux...Je t'aime
Jeudi 13 mars 2008
Mon Papa, ma Belle Mâratre, mon petit Frère, mon Amoureux, ma bonne Framboise et mon Gaillard, ma Mémé
K2000...Je vous aime très très fort, je vous remercie d'être là pour moi, de m'aider maladroitement parfois mais de m'aider...Je m'excuse de ne pas pouvoir toujours vous prouvez combien je vous
aime...Un jour je sortirais de ma bulle et je pourrais m'exprimer librement...Pour le moment je ne suis pas prête...
Jeudi 13 mars 2008
Je suis comme une gamine avec Prisca...Prisca c'est le poney qui viendra peut etre vivre chez nous...Je vais dehors malgré le mauvais
temps...J'ai refais la clôture, nettoyé le champs, nettoyé l'abri provisoire...Je bouge!...J'ai de nouveau envie de travailler pour réussir mon année scolaire...Ce n'est pas facile, je me sens
larguée...mais je m'accroche...Mon amoureux m'encourage parce que depuis quelques jours il me voit sourire de plus en plus...Je pleure aussi et ce n'est pas facile pour lui qui est là tout les
jours...Ce n'est pas facile pour mon entourage, je le sais, mais je ne veux plus cacher quand ça ne va pas...Malgré tout j'ai envie de faire des efforts...Pour moi bien sûr mais aussi pour
eux...J'ai encore peur des gens, je doute encore beaucoup de moi...J'ai toujours été de nature pessimiste...je ne sais pas si ça se change...Aujourd'hui je suis optimiste...Peut être que ça va
durer, peut être pas...il faut que je me laisse du temps et qu'on m'en laisse...Le soir c'est dur, je me sens toujours mal...En ce moment je pense à ma "maman" dont je n'ai aucunes nouvelles depuis
Noël...quand j'ai des nouvelles ça m'énerve, quand je n'en ai pas je pense à elle...Pourtant je n'ai pas envie de lui écrire, je n'aurais rien à lui dire...Pour l'instant j'ai besoin de ceux qui ne
m'ont pas abandonnés...après on verra...Pour l'instant je pense à Prisca...comme ça, ça va...C'est étrange de s'accrocher à un animal et de penser qu'il arrive à m'aider plus qu'une personne...ça
doit être dur à admettre pour ma famille et mon amoureux...mais pour l'instant, c'est comme ça...Je ne veux pas placer un animal au-dessus de mon entourage, simplement c'est sur un animal que
j'arrive à me concentrer...Et je ne vais pas lutter contre ce qui me fait du bien...
Mardi 11 mars 2008
Jamais un simple article ne pourra suffire pour mon rayon de soleil...c'est mon petit frère...Celui que je n'éspèrais plus...être grande
soeur à 15 ans reste mon plus grand bonheur...Je l'ai délaissé pourtant...j'ai voulu faire ma vie et j'ai oublié ma famille...passage normal sans doute...mais j'ai réalisé que je ne pouvais pas
vivre sans eux...Je l'aime mon frère, plus que tout au monde...Il me redonne toujours le sourire, il est extraordinaire...il n'en a pas conscience encore, c'est un ptit homme, un mini zelda...il
m'aime aussi...il ne sait pas à quel point il m'aide dans les moments difficiles...Je lui dis merci en ecrivant parce qu'il est trop petit pour tout comprendre...Mais je veux être là pour lui comme
il l'est pour moi...Je t'aime petit Zelda
Mardi 11 mars 2008
J'ai une passion depuis mes 14 ans environs...L'équitation...Je crois qu'en plus de recevoir l'aide de mon entourage, elle m'aide à
sortir la tête de l'eau...Il n'y a pas longtemps, je voulais laisser tomber, c'était mon dernier appel au secours je crois...C'est cette passion qui m'a fait prendre définitivement conscience que
je n'allais pas bien...Ma maman de remplacement m'a toujours appris à ne pas faire d'anthropomorphisme...C'est vrai qu'il faut laisser les animaux à leur place, j'ai conscience qu'il ne me
comprennent pas, pourtant les chevaux ressentent, et ça me fait du bien...Depuis quelques jours, j'ai trouvé un poney à l'état de quasi abandon et depuis ces quelques jours je ne pense plus à moi
mais à lui...je veux tout faire pour lui offrir une nouvelle vie...Peut être que j'associe son mal être au mien et que ce n'est pas bien, mais ce poney m'aiderais à retrouver la confiance que j'ai
perdu...Les gens à qui j'en ai parlé ne trouvent pas ça ridicule...Même si je ne suis peut être pas comprise, je crois que pour la première fois je m'en fiche...Si je sauve Prisca, j'ai le
sentiment de m'offrir un nouvelle vie en même temps que la sienne...Lui n'ira pas mieux tout de suite...comme moi...mais il peut aller mieux...comme moi...Lui aussi a besoin de soins...comme
moi...Il a besoin de reprendre du poids...comme moi...il a besoin de reprendre confiance...comme moi...Et bon dieu que ça fait du bien de penser à autre chose qu'à mon mal être!!!
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